Crise no casamento: o que fazer quando a relação está desgastada

Vocês quase não brigam mais, e isso pode não ser sinal de paz.
É que já dá para adivinhar como a conversa termina, então nenhum dos dois começa.
Você escolhe a palavra antes de falar, e às vezes desiste no meio da frase.
De fora, está tudo normal.

Se você chegou aqui procurando o que fazer, existe caminho a percorrer antes de tratar a separação como a única saída.

O que é uma crise no casamento

Crise no casamento é o período em que o jeito de vocês se relacionarem deixou de dar conta da vida que vocês têm hoje.
Ela não é a sentença de que a relação acabou, e também não é uma fase que passa sozinha se ninguém mexer em nada.

No que eu vejo em consultório, o que indica o rumo é menos a quantidade de discussões e mais o que os dois conseguem fazer com elas: sair de uma delas com alguma coisa resolvida, ou sair apenas mais longe um do outro.

Sinais de que o casamento está em crise

Alguns são fáceis de reconhecer, outros levam anos para virar assunto:

• A mesma discussão volta toda semana, só trocando as palavras
• Um começa a falar e o outro já sabe o que vem, então para de escutar antes do fim
• Vocês pararam de brigar e, junto com isso, pararam de conversar
• Um assunto pequeno vira acerto de contas de coisas de anos atrás
• Você mede o que diz, escolhendo as palavras para não dar problema
• As coisas boas que vocês faziam juntos sumiram da rotina sem que ninguém tenha decidido isso

Um item sozinho não fecha um quadro. O que chama atenção é o conjunto, e principalmente a repetição.

Um dos sinais dessa lista pede atenção separada. Se você mede o que diz por medo da reação do outro, e não por cansaço de discutir, leia o aviso abaixo antes de pensar em terapia de casal.

Vale voltar ao último item da lista, que costuma ficar mais tempo sem nome.
Parte do desgaste de um casal não vem do que passou a acontecer de ruim, vem do que parou de acontecer de bom.
As obras que orientam este texto associam a insatisfação ao excesso do que incomoda, à falta do que agrada, ou às duas coisas juntas. Por isso o tratamento não trata só de brigar menos.

Mito ou verdade: a crise dos 7 anos de casamento existe?

Mito, no que diz respeito a prazo marcado. Nenhum casamento tem data de vencimento no sétimo ano, e a ideia de que a crise chega em anos específicos é cultura popular, não descrição clínica.
Nas obras de terapia de casal que orientam este texto, o raciocínio se organiza pelo que está acontecendo na troca entre os dois, e não pelo tempo de relação.

O que existe de verdade é outra coisa: há momentos em que a vida obriga a relação a mudar de forma, e é neles que a crise costuma aparecer.
Só que essas viradas acontecem em anos diferentes para cada casal, e algumas nunca acontecem.

As fases em que a crise costuma aparecer

Não é um cronograma. É um mapa de situações que se repetem no consultório, e talvez uma delas descreva o momento de vocês.

Os primeiros anos, quando a idealização cai

No começo, cada um convive com uma versão editada do outro, feita de expectativa e de pouca convivência prática.
Quando a rotina entra, aparece a pessoa real, com hábitos, cansaço e opinião sobre louça.
É comum ler essa queda como perda de amor. Ela costuma ser, antes disso, o fim da convivência com essa versão.

A fase de dividir a vida, entre trabalho, casa e o resto

É a fase em que a relação vira administração.
Se vocês tiveram filhos, a conta é ainda mais apertada: sobra pouco tempo, e o pouco que sobra vai para o que é urgente.
Nessa fase quase ninguém discute a relação. Discute-se logística, e a mágoa vai ficando guardada em outro lugar.

Quando os projetos deixam de ser os mesmos

Aqui costuma aparecer uma pergunta desconfortável: nós ainda queremos a mesma vida?
Um dos dois muda de rumo, de carreira, de ideia sobre onde morar, sobre religião, sobre ter mais filhos.
A mudança, por si, abre crise em pouca gente. O que abre é a mudança que nunca chegou a ser conversada até o fim.

Quando a casa esvazia, ou a rotina se abre

Os filhos saem, ou a fase mais pesada de trabalho passa, e sobra tempo.
Aí os dois se reencontram sem a tarefa que ocupava a conversa, e descobrem que faz anos que não falavam de nada além dela.
É uma fase difícil, e é também a que devolve espaço para essa conversa acontecer.

As quatro situações têm algo em comum: em nenhuma delas alguém piorou de caráter.
Nas três últimas, o que funcionava parou de funcionar porque a vida mudou. Na primeira, porque a informação sobre o outro mudou.
Mesmo assim, é comum que apareça a acusação, e ela leva direto para a discussão que não termina.

Por que a mesma discussão volta sempre

A repetição tem explicação, e ela não exige que um dos dois seja uma pessoa difícil.

Numa relação desgastada, cada um responde ao último movimento do outro.
Você responde seco porque a resposta anterior veio seca, e do outro lado acontece a mesma coisa.
Nenhum dos dois está reagindo ao começo, e é por isso que a pergunta sobre quem começou nunca tem resposta.

Isso não é impressão de quem está de fora.
A reciprocidade aparece nos casais com e sem problemas. A diferença é que, nas relações em sofrimento, a chance de a troca negativa se manter é maior: uma resposta ácida puxa outra com mais facilidade do que puxaria numa relação em paz.
É um dos princípios de que a terapia de casal parte, e não um defeito de personalidade de ninguém.

Há uma segunda engrenagem, e é ela que costuma sustentar a discussão: a explicação que cada um dá para o comportamento do outro, mais do que o assunto em si.

• Explicação que fecha a porta: faz isso para me irritar. É uma conclusão sobre a intenção da outra pessoa, e conclusão sobre intenção precisa ser conferida, senão passa a valer como se fosse fato
• Explicação que abre a porta: chega esgotado do dia e sobra pouco para mim. Descreve a mesma cena, e agora existe algo específico para mudar

O detalhe que faz diferença é que a primeira explicação quase nunca é conferida com a pessoa.
Ela é tratada como fato, e a partir dela se responde. Na terapia de casal, checar essa conclusão com o outro é uma das primeiras coisas que se treina, e não porque a leitura esteja sempre errada. É porque, enquanto ninguém confere, ninguém sabe.

Dá para testar isso hoje, sem terapia nenhuma. Pegue uma discussão recente e escreva em duas colunas:

• Na primeira coluna, só o que aconteceu, como uma câmera teria filmado, sem adjetivo e sem intenção atribuída a ninguém
• Na segunda coluna, o que você concluiu daquilo

O que estiver na segunda coluna e não na primeira ainda não foi conferido com a outra pessoa. É material de conversa, não é fato.

Como costumo explicar aos meus pacientes

Quando um casal me diz que briga por tudo, eu costumo pedir que me contem a última discussão desde o começo.
Com frequência acontece a mesma coisa: eles não conseguem. Um começa em um ponto, o outro discorda do ponto de partida, e ali mesmo fica claro que os dois estavam discutindo cenas diferentes.

É nesse momento que eu digo uma frase que costuma incomodar: eu não vou decidir quem tem razão.
Não é falta de opinião. Na terapia de casal quem está em tratamento é a relação, e não um dos dois.
Enquanto o objetivo for provar quem está certo, o ganho de um depende da derrota do outro, e é difícil construir alguma coisa nesse arranjo.

Como a TCC trabalha a crise no casamento

A Terapia Cognitivo-Comportamental trata a crise conjugal mexendo no que acontece entre os dois, em cinco frentes que andam juntas.

• O jeito de conversar: escutar até o fim em vez de responder ao que você já imaginou, ficar no assunto de hoje, falar na primeira pessoa sobre o que você sentiu, pedir um comportamento específico em vez de decretar o que o outro é, e reconhecer que o ponto de vista do outro faz sentido de onde ele está, mesmo sem concordar com ele
• As explicações: trocar a acusação vaga sobre o caráter do outro por uma causa específica e modificável, e conferir a adivinhação em vez de tratá-la como fato
• Voltar a somar: recolocar de propósito na semana as coisas boas que a briga foi comendo, inclusive as bobas, e resgatar o que vocês gostam de fazer e quase nunca fazem
• Combinar o que estava travado: pegar o assunto que é fonte contínua de conflito e chegar a uma solução que sirva para os dois, com o combinado registrado, para não virar discussão sobre o que cada um entendeu
• Levar isso para fora da sessão: sair com algo concreto para praticar na semana, porque é em casa que a relação acontece

A última frente é a que costuma ficar de fora dos planos. Quando melhora na sessão e nada muda em casa, é ela que faltou, e por isso a prática da semana é combinada em vez de deixada ao acaso.

Se você quiser ver como isso funciona no dia a dia, os detalhes estão na página de terapia de casal online.

Quando procurar terapia de casal

Não existe um número de brigas que autorize procurar ajuda. Mas alguns momentos são bem claros:

• Quando a mesma discussão já voltou tantas vezes que vocês sabem o roteiro de cor
• Quando os dois querem ficar e nenhum dos dois sabe mais como
• Quando existe uma decisão grande travada há meses, e a conversa sobre ela nunca chega ao fim
• Quando um dos dois começa a adoecer: dormindo mal, ansioso, sem vontade de nada
• Quando vocês já tentaram conversar sozinhos várias vezes e a conversa sempre desanda no mesmo lugar

Sobre o adoecimento de um dos dois, vale dizer com clareza: estar numa relação abusiva, ou numa relação em que você é criticado constantemente, torna mais difícil se recuperar de um quadro depressivo.
Ansiedade e depressão também têm avaliação e tratamento próprios, que correm junto do trabalho da relação, e essa avaliação faz parte do que eu faço.
Cuidar da relação e cuidar de você não são tarefas concorrentes: a capacidade de estabelecer relações faz parte da saúde mental, e não é um assunto separado dela.

Também não é preciso que os dois estejam convencidos para começar. Dá para trabalhar com um só, olhando o que está ao seu alcance, e mesmo quando só uma pessoa está na sala o que se olha continua sendo a relação.

E vale repetir o aviso desta página: havendo violência na relação, de qualquer tipo, o primeiro passo é proteção, e não terapia de casal.

Perguntas frequentes

Quais são os anos das crises no casamento?

Não existem anos fixos, e as obras de terapia de casal que orientam este texto não organizam a crise por tempo de relação. A crise dos 7 anos é cultura popular. O que se repete são momentos de virada: a queda da idealização no começo, a fase de dividir trabalho e casa, o momento em que os projetos de cada um deixam de ser os mesmos, e o período em que a rotina se abre de novo. Cada casal atravessa isso no seu tempo, e alguns não atravessam.

Quais são os sinais do fim de um casamento?

Nenhum sinal isolado diz que um casamento acabou, e um artigo não tem como dizer isso sobre a sua relação. O que costuma indicar desgaste profundo é a combinação de indiferença com desistência: parar de discutir porque não vale mais a pena, deixar de contar as coisas do dia, e não sentir falta. Ainda assim, isso descreve uma relação que precisa de ajuda, não necessariamente uma relação encerrada.

Qual é o motivo maior que destrói um casamento?

Provavelmente não existe um motivo único, e as obras que orientam este texto não elegem um. O que elas associam com mais clareza à insatisfação conjugal é o déficit de comunicação, junto da dificuldade de sustentar uma discussão até chegar a uma solução. Isso não é o mesmo que dizer que a comunicação seja a causa do fim de um casamento. Os assuntos mudam de casal para casal, o jeito de conversar sobre eles é o que se repete, e é isso que se trabalha em terapia.

O que fazer quando está em crise no casamento?

Comece separando o que aconteceu do que você concluiu daquilo. O exercício das duas colunas, mais acima neste texto, serve para isso: o que aparece só na coluna das conclusões ainda não foi conferido com a outra pessoa. Depois, escolha um assunto travado e tente chegar a um combinado que sirva para os dois, em vez de discutir quem tem razão. Se vocês já tentaram e a conversa desanda sempre no mesmo ponto, é hora de procurar terapia de casal, mesmo que só um dos dois queira começar.

Quando quiser tentar de outro jeito

Se a mesma conversa está travada há tempo demais, é sobre isso que eu trabalho.
Sou psicóloga, atendo casais e também pessoas sozinhas com foco na relação, por videochamada, no Brasil e no exterior.
A primeira consulta dura até 2 horas, custa o mesmo que uma sessão comum, e serve para eu entender a história de vocês e como o conflito funciona aí dentro.

Se preferir entender antes como funciona, veja como é a terapia online comigo. E se o que vocês procuram é o trabalho a dois, a página de terapia de casal online explica o passo a passo do atendimento.

De onde vêm as informações deste artigo

• Manual de Técnicas de Terapia e Modificação do Comportamento, organizado por Vicente Caballo, capítulo de terapia de casal. Base da abordagem comportamental de casal usada aqui
• A Mente Vencendo o Humor, de Dennis Greenberger e Christine Padesky, edição do paciente, sobre relação abusiva ou de crítica constante e a recuperação da depressão
• Lei Maria da Penha (Lei nº 11.340/2006), artigo 7º, as cinco formas de violência citadas no aviso
• OPAS, saúde mental

Este conteúdo é informativo e não substitui o acompanhamento psicológico profissional. Se você está passando por um momento difícil e precisa de apoio imediato, ligue para o CVV no 188 (gratuito, 24h).